2009年3月31日
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应纳税所得额：年所得额减除2008年度的法定免税额（中国员工:2008年1月至2月每月1600元，2008年3月至12月每月2000元；外国员工每月4800元）（请按照网上工资单数据自行查询并计算）
最近反复收到公司的个人所得税自行申报的通知，今天猛的一看，才发现外国人的应纳税抵扣是中国员工的2陪多，4800元。
我靠，突然很气愤，凭什么啊。。。晕，难道中国这服嘴脸？自己都觉得老外比中国人要有很多优惠？老外在中国挣那么多钱还比中国人少缴税？
2009年3月27日
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今天早上老板叫我去小会议室，很委婉的告诉我说有个小事情，就是早上尽可能在9点到公司，虽然不打卡但是也不要来的太晚。我们（8点30的法定时间上班）。
偶无话可说，我知道这个是我的问题，而且以后我会注意，但是就是还是不爽。。虽然在历次的迟到中也是在等待有一次被老板点名。
但是心里还是有点不爽。就那么一点儿。
唉。以后还是提前一个小时起床，乖乖的坐班车吧。
2008年9月23日
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无意识的点到了自己的这个很久不用的博客。
无意识的翻阅着自己以前写的点点滴滴。
突然没有勇气再读下去。
有很多事情不愿去想，很烦，很憋闷，想爆发。
这就是2008年，过了一大半的2008年。
2008年5月15日
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什邡总人口40多万属德阳市管。这次地震最严重的就是山里，也就是离四川汶川茂县最近的蓥华山脚下的红白镇和蓥华镇。为什么这么严重？不是因为房屋造的不好而是因为在山脚下，山的环抱中。山阻断了地震波传输。山震跨了，山里的房子也就没了。
上文提及的地方就是我小时候(7-13)岁长大的地方。
小时候的玩伴好多都遇难了。欲哭无泪
2008年5月13日
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江堰市向峨乡爱莲社区支部书记王婉民
她告诉记者说：“我是眼睁睁看着自己87岁的老妈被压垮在废墟下的，我没有组织人去救她，我知道她已经不行了，我们要想办法尽量多地救可能活着的人，特别是救援那些被埋在废墟下面还未知生死的学生。”
看到这里，我眼眶情不自禁的湿了。。。
2008年5月7日
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我已经很努力了，并且一直在努力。
其实我的愿望很简单，就是幸福快乐的生活，天天有个好心情上班，回家。
我哪个地方做错了？
难道这么经不起考验？
我是谁？
2008年4月14日
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In spite of powerful of dnn, I can’t completely customized user profile, such as portrait picture uploading.
I found it is a costumed control which dnn used, to control all functionalities about user management. Thus I can’t change it and also it’s not flexible enough to let me add the other special fields. It is headache.
I’ve no idea so that I create a new table to extend table users. With the help of embed function of dnn, I just need to design a light module to accomplish user customized.
It still needs more efforts. L
2008年3月18日
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已经两次晚上开会了。
昨天开会尤其郁闷。你愿意说你就来说吧，我懒的理了。
说实在的，在这里干的事在不爽，没有权利。做什么事情都拍不了板。
我想我肯定会离开的。
2008年3月17日
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突然很想要一个精致的小办公室，可以做不到20个人的那种。
上家公司的那个格局就相当的不错。
大公司的大办公室实在太憋闷了。
2008年3月14日
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在这个blog里很早就注册了，却少有发表一些技术类的东西，真是惭愧了。
最近工作上不是很忙，是我有喘气的机会去看下新的技术，于是乎，就把这里当作我的笔录吧。
Context:
重新构建KUMEN，代号km2k8。
在重新构架的过程中，我想了很多，
1 DNN的平台上来构架，借助DNN的强大功能全球人民共同的奋斗，来多样化KM的功能。
2 使用Linq来代替以前的ORM。
Reminder：
1 Linq暂时不支持 Oracle，Linq性能比较不放心。不可否认他做了很多缓存，也采用了一些Pre-Invoke的机制，但是他最终生成SQL Statement的过程仍让我很不放心。（预想而已，并没做测试。）
2 DNN的Skin技术：
- 使用标记为runat=”server”，就可以用来布局整个界面。而不用非要使用table一层一层的嵌套。
- 这样可以在内容多而且网速慢的情况下，是网页迅速输出到界面。
- 另，DNN现在可以支持partial output，其实就是在模块中间使用Ajax技术，这点非常不错。
2008年2月22日
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烦！
乱！
压力实在太大，我已经喘不过起来。我发现我在逐渐迷失自己。
不知道该如何来表达了。。。
止笔于此！
2008年2月21日
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在新公司也呆了有一段时间了，感觉却一点也不好。看来大公司确实是和我之前预料到的一样，或者我想要的机会还未到来。
在新公司，我拿着不错的薪水，享受着不错的待遇，做着我不喜欢的事情。其实，这个感觉是痛苦的。
我记得之前有人对我说：
你有很丰富的大项目背景，但是还缺乏一个国际大公司的职业背景，否则你可以成倍提高身价。
或者，我就是在这里混国际大公司的职业背景的吧。
最多一年，我就会离开这家公司的。
在这里，我唯一能学到的，就是，练习好英语口语去卖洋鬼子～～～
2008年1月20日
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我和我的二零零七
2007年12月31日
23:49
序
两千零七年已经结束了，一直想把我2007年的遭遇写下来，却一直没有找到时间和心情。人说，一个人要能写出不错的心情文章，只有当这个人不快乐或者比较忧郁的时候，才会有这个心情，而一个正在幸福中的人，是很难有这个心情的。也许我顺应了这样的说法，如果是从前的我，老早就会下笔了，而现在的我，却无从下笔，只因为沉浸在幸福中，难以有下笔的心情。
房间里很安静，米昂(注：猫)趴在我的腿上入睡，伴随着敲打键盘的声音。
我打开了她的博客，很多文字映入了我的眼帘就，也带给了我写的心情。于是我停下了本来打算的工作，开始了这段久违的心旅。
我和我的二零零七
在我的生命中，送走了2007，一个不同于之前的2005，2006的2007，一个缤纷多彩的2007。
2007年北京的1月，又是一个暖冬，没有下雪，甚至我穿的衣服都是如此至少。戈尔著名的片子《难于忽视的真相》，成了这段时间的主题。也许，我们平淡的生活确实只有不到50年了，因为，北极的冰层已经开始融化。（后记，07年年末报道，北极已经出现了无冰地带）
2007年的北京，风还是那么大，沙还是那么强，天气还是那么干。一切都让我感到极其的不适应。由于在2006年给公司带来了巨大的收益，老板特地委任我以Project Tech. Leader的身份去北京总部领导一个很重要的项目。而我，也无可避免的去了北京出差，而且一出就是半年。
2007年的1月到4月，我极其不适应在北京的工作模式，无论是工作方式还是人文环境。为此我与其他经理斗争，为此我付出了代价，为此我在4月正式提出辞职。那一瞬间，我似乎得到了解脱，我觉得我好轻松，我觉得好像回到了从前，虽然我将面临着重新找工作的风险，但是，这就是我，一个崇尚快乐工作的我。
考虑到给项目带来的影响，老板没有同意让我立刻离开，而且要我完成项目的第一期，也就是说要到6月初，我才能离开。于是，我继续留在了北京，为这最后2个月而奋斗。
2007年的4月18日，我们在北京换了一个居所，搬到了四惠东的一线国际，租了一个三室一厅的房子。房子装修的很不错，房东居然就是中央电视台十套节目的一个主持人。我们四个从上海来的人就住在这个房子里。4月18日到5月21日，我们都住在这里，这一个多月的时间，也是我人生中很难忘的一段时光。因为，在这段时间，我经历了很多人一辈子都无法经历的事情（其中包括由偶亲自揭露一公司高层经理的骗局，然后经历了公司股东的变革，然后形成公司内部两派斗争，最后公司分裂。此处省略两万字）。
2007年5月21日，也是我们在北京呆的最后一天，北京的朋友为我们践行，顺便为我庆祝了生日，22日，我们一行人回到了上海。
一切还是依旧，我的办公桌天天都有人清理，所以还是那么干净整洁。而我的住所，只是蒙上了许多灰层，拉开床罩，一切还是依旧。
回到上海后，休息了五天。
由于公司已经发生了巨大的变故，老板都已经换掉，所以我之前的辞职申请就没有下文了。新老板继续委任我作为项目经理，并重新组建之前的那个项目的组织和人员。由于恢复了我喜欢的工作模式，并且扫清了之前的一些阻力，我也不禁的为之一振，愿意试试，于是答应留下来继续帮忙。
然后开始昏天暗地的工作。在工作当中，我仿佛逐渐迷失了自己。因为我在整个过车当中，我甚至不知道我在做什么。我觉得方向错了，但是我的报告带来的却是别的经理的反对和老板的不认同。我开始迷茫，与7月初我向老板提出了辞职。与之前的神似，老板同意我辞去项目经理一职，却要求我辅助新的项目经理完成项目的第一期。并告知我，公司正在重组，时间会在十一前，希望我在完成了项目一期后，看着重组的结果再考虑要不要离开。我答应了。
接下来的工作，虽然少了项目管理，却多了很多别的很多的技术活，一不小心我担当了80%的技术攻坚，因此也可以用昏天暗地来形容。
2007年6月21日，我回了一趟成都。奶奶去世了。详细请看《天堂之路，纪念我的奶奶》
在我工作极其不顺的时候，与2007年7月11日，我的生活发生了巨大的变化。她走入了我的生活。
我还记得那时，我的msn突然弹出来，那边叫我“瑞瑞”，彷徨的我不知所措，以“晕倒，不要叫我瑞瑞，肉麻死了”还话。
她就是Jocelyn，一个我早已认识，但一直没有交往的女孩。
那次开场聊天以后，我们还是少有联系。因为我的工作是在太忙。
有一次，7月13日，我无意识的打开我的msn列表，看着一条长线的联系人，慢慢的滑动着滚轮，到了Jocelyn的名字下，我停住了。在神经命令我点击的那零点零一秒，Jocelyn的对话框突然出现在我的屏幕上一闪一闪。我吃惊不小，说时迟，那时快，我说，这么巧，我正在点击你的头像，你的框框就弹出来吓人。对方还以一个笑脸。
7月14日，我去Carol家找他老公打羽毛球，我还提及这件事，说，这个世界上有时候就是这么巧。
后来我跟她一直聊天，聊人文，历史，小时候的成长历程，聊宠物，猫和狗。在不断的聊天中，我发现我和她之间居然有这么多神似的地方。这样过了一周，然后然后又过了一周。有一次她跟我聊到她的感情，我尽力开导她，但是我心里始终不是太舒服，为什么如此，那时候我自己都不知道。有一次我们在对话中说道，你心目喜欢的人是什么样子的。听着她的描述，我第一个反应就是，貌似你说的人就是我啊。一想到这个，我现在觉得还是很神奇的。
有一次，她在msn上给我讲，她公司的同事电脑中毒了，她刚开始没解决，于是就想到给我打电话；后来凭自己之前有过网管的经验，就搞定了，于是没有麻烦我。我当时听了说，如果你要打电话给我，怎么打呢？因为她当时根本就没有我的电话号码。于是我们交换电话号码。第二天，我在上班的路上，拿出电话看了半天，翻到她的号码前，在想，要不要打个电话过去，听听对方的声音也好。正在犹豫当中，我的电话想了，居然是她打过来的。我兴奋极了，这个世界上真的有这样的事情。太神奇了。
2007年7月一个周末，我叫了我一个很好的哥们儿，也是大学同学，到我家对面的餐馆喝酒。我有点兴奋，一半多的话题就围绕着我如何遇到了她，和我和她之间的故事。哥们儿说我喜欢上她了，其实我早已经隐隐约约的感到，我是喜欢上她了。那天晚上，我给她打了三个电话，但是我记得却只有两个电话，另一个电话是后来她告诉我的，我都不知道了，因为我醉了。我依稀记得我在电话说了很多。
之后，我上班最快乐的事情，就是一打开笔记本，就收到了她给我的离线消息。我真的是喜欢上了她，但是她当时虽然感情上出现了问题，但是还没和他男朋友分手。其实我比较沮丧，我唯一能做的事情，就是等，但是我不知道时间的界限。她也经常和我提她和她的男朋友之间的事情。我很矛盾，我是劝分还是劝和？所以，我给不了什么意见，我一般都是在默默的当着听众。
7月30日，拖着疲惫的身体回到家我的，和我的好朋友聊天。我告诉他我喜欢上了那个女孩。后来在一分钟之内，他居然告诉了她。我当时只记得她的msn过了良久才过来一个信息：“我不知道该怎么办了？”我更是一振，望着屏幕发呆。我去骂我的好友，好友却说，你以后会感激我的。
后来，我鼓起了勇气对她说，“我喜欢你”。
这四个字在我的词典里已经消失了六年了，那天我又将它翻了出来。
2007年的7月30日，我们正式成为了恋人。
接下来的时间，我们沉浸在初恋般的幸福当中。我感觉到了久违的幸福。
2007年8月11日，我精心安排了一个跨城市送花给她，她很高兴。这也是我近30年来第一次给女孩子送花。
8月的我很忙碌，同事们都说我像是变了一个人似的。每天早上我一进办公室，一改以前严厉的面貌，脸上总是带着笑容。而我和她的距离，也一天比一天近了。有一天周末的晚上，我和她竟然聊了一个通宵。我们永远有聊不完的话题，直到现在也是。
2007年8月23日，我去了广州。
去广州的目的就只有一个，就是去找她。
那天，我的心情，已经是找不到一个合适的形容词来形容了。每一秒钟都给我带来一次心跳：在飞机上，在机场大巴上。
下午5点，我终于到了她所在公司的对面，我找了一家必胜客，告诉她我在那里等她。5点到6点的我，觉得时间过得好慢。
6点10分，我给她打了电话，而她也没有接。她给我发来短信，说，她在门口，不敢进来。不过在后来接到我的短信后，她还是进来了。
和我想象中的一样，纤细的她， 如清澈的泉水一样的披肩长发，黑色的长塑身衣。我敢肯定就是她了。毕竟我们4年前在学校还见过一面。我向她招手，她走了过来，坐在我对面。而我却招呼她做到我的旁边来。从侧面看着她；她很清秀的脸，着微微淡妆，清纯和天真，却又带着几分羞涩，犹如刚沐浴过水的玫瑰。
“是不是看到我的真人后感到失望？”我顺便一说。
“那当然没有，比照片好看”她微微一笑。
我们在必胜客里喝着饮料，我一个人喝了两杯，因为她没喝。
这是我和她的第二次见面，只是距第一次见面已经过了四年。我和她没有一丝陌生感，就如熟识多年的老友再次见面一般。
我们并肩走在路上，我却一直没拉她的手，因为我觉得那样太唐突，偶尔一次肩膀接触，也让我感觉的触电一般。
我们一路去了广州天河城，我们在那里吃饭，然后看《变形金刚》。电影之中，我却大部分时间都在看她。如果不是我已经看过一遍《变形金刚》了，估计就会错过情节了。
我们坐在天河城里，我说，让我看看你的手，我会看手线。
于是她把手伸给了我。
我拉着她的手，仔细的端详，然后把我的手并在她手上。我看见她的脸红了，她赶忙把手伸了回去。
而后来，这次行为被她誉为是“有预蒙”。
我们在天河城对面的西餐馆里吃了饭，在过街的时候，我一把拉住了她的手，说，过街的时候太危险了。然后我就一直没有放开过。
那天是很快乐的一天，那天我们玩到了很晚，那天看完了电影出来，我们牵手一直在路上走着，很久很久，已经夜深人静。
那天，最后我送她回去，下车后，在她住所楼下，我们继续漫步了很久。
最后终于要分开。
我说，“让我抱一下你”
于是我抱住了她，她也抱着我。很久很久。
最后我轻轻吻了一下她的额头，说，你该上去了。
那天，我独自一个人在车上，回到了酒店。其实我是在不愿意和她分开。
就这样度过了在广州的第一天。
2007年8月24日，我在王府井等她。
那天她换了一身装束。蓝色T恤配着修长的牛仔裤。显得是那么清纯漂亮。我笑着向她走过去。
我们在附近的餐馆吃完饭，天突然下起了大雨。
我们只得取消了预先安排好的逛街，而去了附近我所下榻的酒店。
接下来的半天，我们就在酒店里度过了。因为我们是在不想出去了。
那天是她的生日，我送了一条彩金手链给她，她非常高兴，而且在之后的一直带着。
那天发生了很多事情……
2007年8月26日，我们带着她弟弟，一起去逛了广州的步行街，吃了广州出名的粉，喝了广州极其苦的凉茶，品尝了我从来没品尝过的（忘记名字，补上之后）。我们在人群中穿梭，我们是那么的新高彩烈。
晚上，我们和广州帮的朋友们一起聚会。在KTV又是喝得天昏地暗，但是我却没有醉。
2007年8月27日，我问她，“你辞掉了这边的工作，跟我一起去上海，会后悔吗？”
“不会！”
于是，我们一起踏上了去上海的飞机。
这里顺便鄙视一下南方航空公司，带着我们把整个白云机场转了个遍不说，还晚点起飞。
接下来我的生命中多了一个她。我的生活变得丰富多彩起来。我再也没有感到寂寞了。
我们共同呼吸着上海清爽夜晚下的空气，我们每天晚上都去散步，在名人苑里，幽幽小径，假山和人工湖，好像都是为我们准备的一样。
我和我的小猫猫幸福的生活着。
2007年的十一假期，我们去了天津。那片已经离别四年的天空。
学校如此之大的变化让我们感到惊叹。
晚上我们和kumen的人共进晚餐。我喝了好多，我终于还是喝醉了。我对她说，“我们下半辈子在一起吧。”
后来，她在空中网开始工作，我最后终于还是换了工作，去了一家国际上很大的一家公司，也为我的职业生涯一个阶段圆满地化上了句号。
2007年的年底，我在成都买了房子，也为自己的无产阶级画上了句号。
新年的钟声迎来了新的一年，我和她在一起幸福的生活着。
后记
我和她在一起幸福的生活着。我和她都互相离开不了对方。2008年，也将是结束我们单身生活的一年。我们共同的努力着，用勤劳编织着我们的梦想。
大事记
1. 2007年1月15日，正式开始了为期半年的北京生涯。
2. 2007年2月5日，加薪，但是加薪幅度只跑赢CPI指数，郁闷中。
3. 2007年3月--4月，在北京郁闷的工作着。
4. 2007年5月，在四惠东的住所里度过了难忘了一个半月。
5. 2007年5月8日，公司巨大变化，目睹并参与了公司的巨大变化。
6. 2007年5月8日，进入基金。
7. 2007年5月30日，英明的购买新基金，躲过了股市的530。
8. 2007年6月24日，最亲爱的奶奶去世了。
9. 2007年7月11日，认识了Jocelyn。
10. 2007年7月30日，和Jocelyn正式确认了情侣关系。
11. 2007年8月23日，广州之行。
12. 2007年10月1日，天津之行，kumen聚会，同学录入校以来10年聚会。接到无数祝福。
13. 2007年12月7日，跳槽到新公司，薪水增长幅度跑赢房地产。
14. 2007年12月20日，买下了成都一个好地段的房子。
2007年11月1日
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最近总觉得怪怪的。
此次来到北京，和我5个月前在北京的时候，情况已经大不一样。
走进办公室，一片萧条，一个豪华的办公室里空空荡荡的就没坐几个人。心中不禁有些萧瑟。
公司是有一个剧变，包括此次我的北京之行，也是消除老板的障碍。看着昔日的战友一个一个的离去。
一些都是难以打理的人际圈子，人与人之间充满了怀疑与猜测，虽然脸上都是带着僵硬的微笑。
我很疑惑，我甚至都不知道自己在干什么。因为我知道接下来会发生什么事情，而他们都还一无所知。
在这个动荡的时期，我也变得患得患失。我失去了从前那个富有激情的带队的精神，我甚至不愿意去把那些接下来的事情做好。
因为我觉得不论是公司，还是我个人，都有着很大的问题；双方都抱着自己的目的。
而我个人，我应该更多的从我个人来找一些原因，自己在一些方面仍然有着很大的不足，不然也不会经历了好几次失败的教训。
如何弥补，还是变得太虚浮？
2007年10月26日
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看来我真的很累了。
今天尤其很累。。。
居然上厕所的时候都摔了一跤，幸亏没人看见～～～
5555
2007年7月28日
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如题，无他尔。。。
都混了这么久的人了，哎～～
今天难得有机会View了一下自己，发现自己的职业生涯还是很坎坷的。
最近容易受刺激，连心情也一样，仿佛不受自己控制一样。
cc什么时候回国啊？
2007年7月19日
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我遇倒了一个神奇的女孩子
我见过她，是在五年以前。
和她聊的比较多，是最近一周的事情。
我不知道什么原因，有一天，她突然加了我msn。
她是我大学的一个小学妹。
我们在msn和QQ上交流。我们发现彼此实在有太多的一样，我们甚至觉得彼此是上帝的克隆人。
我们有好多相似的经历：
我们小时候都有绘画的天赋；
我们在高中的时候都临时决定理转文；虽然学文，但是我们数学，物理，化学都很好；
我们都喜欢差不多的文学，自然科学；
我们都喜欢牧羊犬，萨摩和豹子；
我们都喜欢历史，欧洲古代史和中国古代史；
我们都喜欢看探索频道；
我们都喜欢玩一样的游戏；
我们都喜欢一样的体育运动；
我们对待感情都那么执着；
我们会在差不多的时候点击对方的msn头像；
我每次问她的问题，她经常在得知问题之前就告诉我她的答案；反之也是。
太多太多，我们开始毫无保留的把自己的心旅交给对方。
我们开始认为我们是互相的影子。我们聊天都料到舍不得对方下线。
天哪，这个世界真奇妙。如果不是我亲身经历，我是无论如何也不会相信有这种事情的。
2007年6月25日
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两千零七年六月二十日下午五点三十分，我回到家了，见到了躺在床上奄奄一息的奶奶，心里非常的难过。
现在的奶奶，已经是骨瘦如柴，眼睛已经睁不开，也没有力气说话。但是奶奶知道我回来看她了，奶奶流眼泪了，我的心里真的是好难过。
一股强烈的酸意涌上心头，我忍不住的哭了。
今天晚上我不想睡觉，也无法入睡，我很害怕奶奶今天晚上就离开我而去。
我守在奶奶的床边，看着她用这那最后一点力气在呼吸……
奶奶听不见我说话，但是奶奶知道我心里再和她说话，我说什么她都知道。屋子里面，非常的安静，只有我和奶奶在谈心。
我妈妈常对我说，我小时候不喝牛奶，只有奶奶喂我，我才肯喝，而且习惯躺在奶奶的怀里，摸着奶奶的喉咙喝牛奶……
我记得我不满七岁的童年时代，我总喜欢到处乱跑，每次都是奶奶拿着鞭子把我从不为人知的角度里找回来……
我记得小时候，我最爱吃奶奶给我做的鸡蛋面……
我记得后来我上学了，只有每逢寒暑假的时候才可以见到奶奶，我是多么的想念奶奶……
而就在去年的春节，给奶奶过完了九十大寿以后，奶奶拿出一张她的照片送给我，让我好好的保存，我的眼睛湿了……
现在，奶奶躺在床上，安静的躺在床上……
蜡烛在燃烧，却已经没有了蜡，只有灯芯上的一点微弱火光。
两千零七年六月二十四日晚上十点十七分，在成都飞往上海的飞机上，一如既往的。但是这次却和以前不同，因为我失去了一位亲人。
刚刚看完去年春节的时候给奶奶过九十大寿的录像，我的眼睛又湿润了。我看到我去敬奶奶酒的时候，奶奶亲自夹了一块肉给我，还不住的给周围的人介绍，这就是我的孙儿，现在在上海工作，很难得回来一次。这个时候的奶奶还显得那么的健朗，可是，就在两个小时以前，我向还躺在床上的奶奶告别的时候，奶奶已经是奄奄一息了。
我握住奶奶的手，告诉奶奶，“奶奶，我要回去了，我要回上海去了，孙儿向你告别了，你好好的在这里安静的休息吧。”
奶奶的手已经发肿了，但是奶奶还是慢慢的睁开了眼睛，用她那仅有的一点力气睁开了眼睛，看着我，手稍微的动了一下。
我看见奶奶又流眼泪了。
我也流泪了；我心里难受极了；我说不出话来；爸爸挥手示意，让我告别了奶奶就离开。
可是我不愿意走，打心里我不愿意走，我甚至不想去上海了，管他什么的工作，什么的已经订好的飞机，我只想陪在奶奶身边，陪她走过这最后的一点时间。
奶奶躺在床上，我握着她干枯而又发肿的手，我看着奶奶那瘦得不能再瘦的脸，终于，我忍不住的哽咽起来。
我知道，奶奶度不过今天晚上了。
奶奶无力得朝我挥手，示意让我离开。
我终于还是离开了。
下楼以后，在我打开车门之前，我习惯性的朝家里窗口望去。奶奶屋子窗口空无一人。以前，我走的时候，奶奶总是在窗口前目送我离开。
我脑子里满是奶奶的影子，泪水还挂在眼角。
想不到上次见到的健康的奶奶，竟是最后一次；想不到这次和奶奶分别，竟是永别。
我甚至有点不敢相信这会是真的，我甚至在想，这会不会是一场梦。但是，奶奶真的离我而去了，永远的。我再也见不到她老人家了。
表弟开车送我，已经开出家所在的小区好远了，我从包里拿出奶奶的照片。这张照片我一直随身带在包里。强烈的酸意哽在心口，使得我一句话也说不出来。
又想起去年春节的时候，奶奶送我这张照片的时候跟我说，“我把这张照片给你，你把它好好的保存起来，不知道这次你走了下次我还能不能见到你……”。我记得我接过这张照片的时候，我也难受极了。
表弟对我讲，其实奶奶已经九十岁了，寿终正寝，也算是一个喜丧。可是，我就是接受不了失去奶奶这个事实。
我觉得奶奶现在很难受，因为我看到奶奶现在不吃不喝躺在床上很多天了，身体已经消耗的只剩下一副骨架；我明白奶奶现在等待死亡的痛苦；我知道奶奶不愿意让我看着她死去，所以强挺着一口气等我离开。
善良的奶奶，其实天堂是很美丽的。你看，现在我不是在云层之上么？而你在的那个天堂，却又怎么能够是我这个云层之上可以比拟的。
奶奶，我真的很难过，因为今天晚上你永远的离开我了。
我控制不了我自己，我一闭上眼睛，你就会浮现在我的眼前。
奶奶，都是你的孙儿不好，在你生前也满足不了你的一个心愿。你会怪我一个人离开亲人跑到那么远的上海去吗？
我知道你是不会的。
奶奶，你看，你已经四世同堂了；我真的为您高兴。
奶奶，你放心的去吧，去那传说中美丽的天堂。你的孙儿在这里祝福你。
2007-6-24 23:09于成都飞往上海的MU5406上
后注：每次看完自己写得这篇文章，泪水总是无法控制
两千零七年六月二十四日晚上十一点零五分，奶奶永远的离开了我。得到这个消息是在我刚下飞机我打开手机的时候，收到了我堂哥给我发的短信。当时的我，已经是悲痛欲绝。就在我写完上诉文章的时候，我奶奶永远离开了我。我还记得，当时飞机剧烈震动，我有预感。估计是奶奶的灵魂，正往天堂飞，刚好遇到了我所乘坐的飞机。
从机场一路到家，我差不多是流着泪。我想起了我告别奶奶的时候，我朝我的奶奶拜了三拜。
今晚，我回家的路过的那片树林里的时候，我看见了萤火虫。萤火虫，真的，我第一次见到，难道是你……
我真的好难过，我无法入睡，今夜，我要为我的奶奶守灵。
2007年4月26日
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现在已经2点了，和我共事的另外一个Tech Leader还在教导他的一个team member。其实，在这个点上，我觉得人家已经很想休息了，却一直审视人家在一个最为关键的逻辑上的问题。如果换成是我，我说不定都晕了。这里想说的只有，你如果晚上状态好的话，可并不代表别人哦。
只是想说一下我最近的感受。
虽然现在我从事的项目是我经历中最具技术的一个项目，但是在过程中，我非常的迷惑，表现在以下几点：
1 责任不明确。目前三足鼎立的局面。Leaders互相之间的责任不明确。
2 项目过程控制是在太弱。有时候我都会觉得时间在一点点过去，可是时间在浪费。没有一个强力的人来强力的控制进度。导致每个人的玄没绷紧。
3 3个核心设计人员之间为了一些类似教条的东西而浪费了很多时间，其实也是责任不明确的问题。
4 和需求方无谓的讨论过多。有时候甚至会为了一些界面上的东西争来争去 。
所以，一直以来我工作都不快乐。这不，终于要到五一了，总算有个盼头了。
就我个人来讲，我可能最多坚持到第一个设计阶段结束了。然后该干嘛干嘛。